امشب داشتم توی دو تا دنیای موازی زندگی می کردم.داشتم با یک نفر آشنا می شدم و می خواستم قبل از اینکه قضیه جدی بشه پرونده قبلی ام رو برای همیشه ببندم ، هر چند که بیشتر از 10 ماه هستش که هیچ ارتباطی نداشتیم اما من توی فکرم بهش متعهد بودم .باید تمامش می کرد . کردم . و شاید یک شروع جدید . نمی دانم شاید شروع باشه . با دنیای من خیلی فرق داره . اما شاید اینبار بخوام وارد یک دنیای دیگه بشم .قدم هام رو خیلی آهسته و یواش بر می دارم و امیدوارم اینبار بتوانم یک دوست و همراه برای خودم داشته باشم . ادامه مطلب

دارم سعی میکنم با همه وجودم گذشته رو پشت سر بگذارم ، میخواستم یک دوست تازه پیدا کنم ، اما نتوانستم ، دلم نخواست بیشتر از این به خودم دروغ بگم ، بخاطر همین اعلام کردم که نمیتوانم به این دوستی ادامه بدم ، نمیتوانستم جسمم رو در اختیارش قرار بدم ، بخاطر همین تمامش کردم و بهش گفتم که نمیتوانم ادامه بدم .

بازم تنها شدم ، فکر کنم تنهایی تقدیر منه ، نباید باهاش مبارزه کنم ، چون هیچ فایده ای نداره .

دلم می خواست بتوانم با یک چشم دیگه به دنیا نگاه کنم. دلم می خواست یکی کاملا متعلق به من بود . نمی دانم شاید بعضی ها بخاطر این بچه دار می شن چون دقیقا یک تیکه از وجود خودشونه ، می توانن بزرگش کنن، بهش زندگی بدن، عاشقش باشن و بهترین لحظه های عمرشون را با اونا تقسیم کنن و همیشه خوشحال و راضی از اینکه یک کسی رو دارن که همه چیزش رو از اونا گرفته و متعلق به اوناست . هر چند که بچه ها وقتی بزرگ می شن خودشون برای خودشون مستقل می شن زیاد باور ندارن که مالکیتشون برای یکی دیگه است . اما مادرها همیشه بچه هاشادامه مطلب

سلام شاپرکم . میدونی که این زوزها حال هیچ کس خوب نیست . اما خوب دلم میخواست بیام پیشت و باهات حرفای اخر سالی بزنم .واقعا این چند ماه رو نباید به سن ما اضافه کنن . چون حتی خودمون هم نفهمیدیم چطوزی گذشت . در هر حال . سال ۱۴۰۴ با هنه اتفاقهای جور واجورش تمام شده و ساعت های آخرش نزدیک‌میشه .من با هزار تا زحمت و دور زدن توانستم بیام‌پیشت . امدم بگم دوستت دادم و عاشقتم و امیدوارم یک روزی هم یکی منو دوست داشته باشه .شاپرکم برام آرزو کن که سال جدید رو خیلی قشنگ شروع کنم و روزهای قشنگی توش در انتظار من ادامه مطلب

شاپرکم تولدت مبارک . هر دومون یک سال دیگه بزرگ شدیم . خوبه که من تو رو دارم .مونس و همدمم بودی و هستی . آرزو میکنم سال جدید برای همه خیر و برکت به همراه داشته باشه . ما حقمون که یک زندگی شاد توام با آسایش داشته باشیم . امیدوارم امسال همه مون حسش کنیم . سال نو مبارک شاپرکم . تولد هر دوی ما هم‌مبارک . به امید اینکه سال ۱۴۰۵ یکی از قشنگترین سال های عمرمون باشه .❤⭐

از جنگ متنفرم . این روزها حال و هوای عجیبی دارم . خسته ام ، بهم ریخته ام ، نمیدونم شایدم هم دیگه افسرده ام . نگران عزیزانم هستم ، نگران همه کسایی که میشناختم ، ازشون بیخبرم نمیتونم ازشون خبری بگیرم . بعضی وقتادفکر میکنم‌کسی که تو رو فراموش کرده باید فراموشش کنی . اما کاشکی میتوانستم . اما تو روزای حنگی هر وقت صدای انفجار میامد همه رو یادم می افتاد . خسته ام خیلی خسته . خدایا یکم کمکمون کن

این روزا هیچکس دل دماغی براش نمونده با این‌اوضاع نابسامان و گرونی شدید ، هر کسی سرش به زندگی خودشه تا بتونه این روزها ر پشت سر بگذاره .با وضعیت اینترنت حتی دیگه به راحتی نمیشه به وبلاگ سر زد. اصلا نمیفهمم این روزا خسته ام یا نا امید . دارم سعی میکنم بگذرونم اما خوب بعضی وقتا کم‌میارم . امروز هم که خبر جراحی مامان رو شنیدم و دیگه بدتر چون علاوه بر هزینه های بیمارستانی باید یک مبلغ خیلی گنده هم زیر میزی بدیم .

امروز بی خیال از همه جا و خالی از هر انتظاری تلفنم زنگ زد . نمی دونم بعد از چند وقت ، خودش بود حالم رو پرسید و انگار نه انگار که این همه وقته که نیست و به پیام های من جواب نداده و تماسی با من نداشته . خواست امشب همدیگر رو ببینیم . نمی دونستم چی بگم . نمی دونستم باید چی کار کنم . چقدر سخته که تو هنوز بهش فکر کنی و اون فراموشت کرده و یکدفعه می خواهد بگه که اتفاقی نیفتاد . نمی دونم امشب چی میشه و چی در انتظارمه اما امیدوارم بتوانم امشب حرف های که می خواستم

من رفتم دیدمش . خودم میدونم شاید بهتر بود که نمیرفتم . اما میخواستم به سوال های که برام بود و جوابی براش نداشتم جواب پیدا کنم . قراری نگذاشتیم که بخوایم باهم باشیم یا ادامه بدیم . یک کم با هم حرف زدیم . از همه اتفاق های که براش افتاده بود . من از انتطارتم گفتم اون از مشکلاتش . میدونی فکر میکنم حالا دیگه از دستش عصبانی نیستم . دیگه منتظر چیزی نیستم . فکر میکنم حالا آروم تر شدم . نه توجیح کرد نه توضیحی داد . منم دلم نمیخواست دروغی ازش بشنوم . اما برگشت . ادامه مطلب

این روز ها نمی دانم چه جوری دارن می گذرن . یک جوری خسته ام . یک جوری شنبه به آخر هفته می رسه و هفته تمام می شه . نمی دانم خوشحالم از اینکه داره هفته ها می گذره یا نه ؟ خودم دیگه نمی دانم واقعا دنبال چی هستم.هیچ وقت فکر نمی کردم این روزهام اینطوری بگذرن . سرد و بی روح ، بدون هیچ انگیزه ای .تازه خبرای بدی هم پشت سر هم می یاد . خبرای که برای حل کردنشون باید کلی زحمت کشید . و من مطمئن هستم بعضی وقتا بعضی از خرابی ها رو هیچ جوره نمی شه درست کرد .می خواهم برای یک مدت گم و گور بشم . دلم می خواهد برم یک جایی که هیچ کس منو نشناسه و هیچ کسی سراغم رو نگیره و من در قبال هیچکس مسئولیتی نداشته باشم .بعضی وقتا با خودم فکر می کنم من قراره چند سال زندگی کنم . چند سال دیگه قراره با زندگی کلنجار برم .نمی دانم ولی به امید روزهای قشتگ دارم این روزها را پشت سر می گذارم . نوشته شده توسط Shapark در بیستم مرداد ۱۴۰۳ | ادامه مطلب

الان نشستم تو اتاقم دو تا شمع روشن کردم . نمی دانم چرا جدیداً انقدر علاقه پیدا کردم که شمع روشن کنم . یک جوری ارامم می کنه . یک جوری از نورش لذت می برم . حال و هوام رو خوب می کنه.یک جوری بوی عود حالم رو خوب می کنه .برای اولیه بار تصمیم گرفتم عود روشن کنم. اما نمی دانم چرا عود من خوب دود نمی کنه. فکر کنم باید اول یک جا عودی بخرم .این روزها خیلی بد جوری همه چی با هام قاطی شده . فقط امیدوارم از این بحران ها به سلامت گذر کنیم . نمی دانم تا کی این نگرانی برای خانواده همراه منه . من همیشه از خواسته های خودم برای خانواده گذشتم . اما الان نمی دانم باید چی کار کنم به خواسته کی اول توجه کنم .الان شرایط من هم خیلی متفاوت شده .بالاخره عودم هم شروع کرد به دود کردن . جالبه بعد از اینکه خاموش می شه خودش با خودش می سوزه و از خودش عطر آزاد می کنه .شاید رازش همینه که خودت توی خودت بسوزی و به دیگران مهر و عشق بدی . نوشته شده توسط Shapark در بیست و سوم مرداد ۱۴۰۳ | ادامه مطلب

خودم امروز دیگه انتخاب نهایی ام رو کردم و خداحافظی کرد.دیگه واقعا بسه. چقدر به خودم دلگرمی الکی بدم . باید تمامش میکردم . خسته شدم . از این همه تنهایی خسته شدم . اما نمیخوام نقش آویزون بودن را در زندگی کسی بازی کنم.باید از امروز قوی تر باشم و دیگه باهاش تماس نگیرم. دیگه مسیج ندم و نوشته شده توسط Shapark در چهارم مرداد ۱۴۰۳ | ادامه مطلب

دارم برای خودم یک زندگی جدید رو نقش می بندم . می خواهم یک سری کارهایی رو بکنم که تا الان جرات انجامش را نداشتم . می خواهم مستقل بشم و دارم زمینه هاش رو آماده می کنم . امیدوارم از پسش بر بیام .چون اینبار هم تنهام و باید خودم به تنهایی انجامش بدم .

پیش به سوی آینده ای قشنگ تر .

امشب در اوج نا امیدی داره می نویسم . توی دلم انگار دارن رخت میشورن .همیشه سعی کرده بودم حال خودم را به رفتار ادمها وصل نکنم که با بهم ریختن و رفتنشون حالم بد بشه .امشب حالم خیلی بده . برای خودم دلم خیلی سوخت .چقدر برای اینکه دوست داشته بشم و بخوام باهام حرف بزن ، خودم رو کوچیک کردم و غرورم را زیر پا گذاشتم . همیشه پیش خودم فکر میکردم عشق غرور سرش نمیشه اگه دوستش داری یا عاشقشی باید بگی و گفتم و فایده ای نداشت .دیگه میخوام دور هر چی دوست داشتن و عاشق شدن هست خط بکشم . برای من اینا حرومن .امشب باز دلم برای خودم سوحت . نوشته شده توسط Shapark در شانزدهم خرداد ۱۴۰۳ | ادامه مطلب

امشب در اوج نا امیدی داره می نویسم . توی دلم انگار دارن رخت میشورن .همیشه سعی کرده بودم حال خودم را به رفتار ادمها وصل نکنم که با بهم ریختن و رفتنشون حالم بد بشه .امشب حالم خیلی بده . برای خودم دلم خیلی سوخت .چقدر برای اینکه دوست داشته بشم و بخوام باهام حرف بزن ، خودم رو کوچیک کردمو غرورم را زیر پا گذاشتم . همیشه پیش خودم فکر میکردم عشق غرور سرش نمیشه اگه دوستش داری یا عاشقشی باید بگی وگفتم و فایده ای نداشت .دیگه میخوام دور هر چی دوست داشتن و عاشق شدن هست خط بکشم . برای من اینا حرومن .امشب باز دلم برای خودم سوحت . نوشته شده توسط Shapark در شانزدهم خرداد ۱۴۰۳ | ادامه مطلب